牡丹江九天环球影城现面向全市招用优秀人才——
1、文案设计员：
男女不限，25——35岁，具有广告设计专业学历，能熟练各种设计软件，设计理念新颖、创新。服从管理、诚实敬业，吃苦耐劳，无不良嗜好。
2、收银员：
女，22——32岁，中专以上文化程度，个人形象好、气质佳，身体健康、服从管理、诚实敬业，吃苦耐劳，会熟练使用礼貌用语，具有较强的责任心和团队精神。
3、导映检票员：
男女不限，22——32岁，中专以上毕业，身体健康、服从管理、诚实敬业，吃苦耐劳，无不良嗜好（上岗不准吸烟），会熟练使用礼貌用语，具有较强的责任心和团队精神。
以上人员必须全职，薪酬及其他详情面洽。
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狗狗赚钱比人容易啊
1.本人韵达送快递的，今天打唉，你在家吗?还没有往下说...对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢!我是送快递的，哦...那来吧，我在家呢!
2.一壮汉半夜急诊,脖子又粗又大,医生检查后发现他脖子很硬还充Xue,医生一头雾水,问病因。壮汉声嘶力竭地挤出几个字:刚才........吃........伟哥........卡........喉咙........了..
3.一商场贴出广告衬衣38.00不能再低了T恤48.00不能再低了另一商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:胸罩不能再低了内内不能再低了另一日本商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:安全套不能再短了据说在日本很好卖!
4.家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
5.老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的...是妇产科医生说的。”
6.女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思?男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办?
7.母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁?”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢?”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
8.和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了!”女友看下我，十分狰狞的说：“怎么回事?”我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，随说：“没事，没事刚踩了个柠檬。”
9.跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”，男生说“比我还丑么?”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。”我果断湿了!
10.女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了。
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