各位家长，你是否也正在经历：早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。
那么，先来看一个故事吧。
我师傅老来得子还没有来得及高兴，被告知孩子天生吸入性肺炎，他就看了一眼直接进了保温箱，一住12天，因为担心，我去家里探望。
师傅喝茶、练字，还和我开玩笑说孩子太调皮了，一出生就玩躲猫猫，他心态这么好，让我都有些质疑自己的耳朵。
后来我就问他，他说：“孩子生下来就有了自己的命运，做父母的，只能提供力所能及最好的给他。父母可以代替他做决定的，替他受苦的，都有限。要放松。”
师傅那种经过时光沉淀的心态让我心生佩服，转身却看到他整理的一尘不染的宝宝房间，被子、褥子被理得井井有条。
师傅内心深处，还是无比心疼的吧，只是，他选择了节制。那一瞬间我挺感动的，莫名想到一句话——爱到深处，无言最真。
限制太容易，放手却考验父母的素质
我小时候很调皮，对万事万物都有旺盛的好奇欲。读的师大附中，初中挨着大学，老想去参加大学生的活动。
有一次，我看到了一个戏剧节的演出，但在晚上九点，我约了朋友去参加，执意不让妈妈陪同。妈妈争不过我，居然同意了。
那天晚上倾盆大雨，我心里也害怕，但碍于跟朋友约好的面子，壮着胆子就去了。戏剧节很好看，可是拖晚了，我到家都12点了，这是史无前例的。但，妈妈居然没有骂我。
那天我在被窝里，发誓要照顾好自己，不辜负妈妈的信任。
多年之后，我跟妈妈一次闲聊，聊起那次戏剧节，聊到兴头，妈妈兴奋附和，其实模仿猫人的那组演得最好。
我一下呆了。
原来，妈妈那天晚上偷偷跟我出去了，她解释，我当时只有14岁，雨那么大，她实在不放心就悄悄去了。
但是她从头到尾都没打算告诉我——“因为这样，你的第一次独立计划不就失败了，你挺鸡贼的，还知道太晚了打车回来。”
时至今日，我当了妈妈，我佩服我妈的定力。如果那天她执意不让我出门，会激发我的逆反；阻止我是容易的，放手让一个14岁的女孩对自己负责、单独回家，对她才是考验。
她用自己的方式经受了这个考验，我也学会了感激。
这件事表面看起来，结局的不同，只在于妈妈有没有坚定地阻止我。
但每一个小决定后面，都包含着一整套教育理念的不同——前者是把我看做附属，紧紧抓住管理我的权力；后者却是自己承担了风险，把尝试独立的权力、自尊心和责任感，交到了我的手上。
简单地制定规则，粗暴地限制孩子，表面看起来很用心良苦，其实，它只是教育的懒惰。
敢于放手，才考验了父母的心理素质、价值判断和控制能力。它需要父母付出更多心力。
我常想，懂得放手的父母是真的勇敢，因为，他们付出了更多的深情。
接纳分离，才是爱的最终目的
听过一个故事，两个母亲都在案堂上喊冤，声称自己才是孩子的亲生母亲。县老爷想了一下，准许两人武力争夺孩子，以此区分高下。
话音一落，两个母亲立刻一人拉住孩子的一边手脚，拼命撕扯。孩子哇哇大哭，眼看手脚就要脱臼甚至撕裂，一个母亲不忍放手，另一个母亲立刻洋洋得意宣布自己的胜利。
县老爷把孩子判给了放手的母亲。
道理很简单，真正的爱，从来不以占有为最高标准，真正的爱，是看到孩子好就安心，是全然地付出和祝福。
自恋、控制欲、不安全感使得妈妈在孩子幼年时，对孩子付出一切，变得容易，因为这是本能。
但是，检验爱这个能力的唯一标准，就是看父母在分离之后，是否愿意接纳，并且依然全身心地爱着。
在付出感，是破坏亲子关系的根源的文章里，我提到上一代父母对我们的要求过多，后来，我发现，他们不是从一开始就想走到今天的，他们只是没有学会得体的退出。
对于我们这些妈妈，我们不想重蹈覆辙，需要的，是在每一次分离里妥当地处理——
孩子不再吃奶，离开了我们的怀抱；
孩子学会走路，离开了我们的臂弯；
孩子有了朋友，离开了我们的全情依赖……
每一步分离，我们都应该为他开心：开心他离走上社会、成为独立的个体，又近了一步。
龙应台在《目送》中写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
想成为真正与父母不同的人，让孩子得到自己渴望却不得的自由，我们现在就开始适应——不追。
因为，爱到深处，无言最真。懂得放手的父母，付出了比限制孩子，更多万倍的深情。
“所以，父母这几点越懒孩子越成功！”
究其原因，根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤劳，反而养成了他的惰性，由于太中科医院曝光中科白癜风暖心公益活动
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